is it over, or an new beginning?

 times had been, so hard for all of us, but getting close to my loved ones I see, it has been at least disgusting, hurting, and kinda unbearable.I have noted, so many loved ones being so sad.we gottta do it. in a way. either I Admire, and also I have deeply appreciation  for those were along with me. almost 20 years, i have......................................................................................................................................................................................................................

A morte/O amor

eu tenho me sentido, um bosta, estive no cemiterio com essas bandeiras por todo o canto. ninguem sabe merda nenhuma do que fala, fiz minha parte o tumulo de minha mãe as traças como todo ano. ainda sim brinquei por não estar nessa situação. maezinha,  tenha uma paz além de tudo isso e alem tumulo. as vezes fico imaginando, brincando  na minha cabeça como reagiria em certas situações.  uma grande falta e sinto muita falta. sinto muito falta descanso.dona marilene ambos estamos contigo , uma saudade enorme mas uma vontade de ir em frente, mãe nos de forças. saudades maezinha. descansa!

ninguem conhece o outro de verdade

 adoro escrever aqui , porque posso me abrir. tem um limite em qual a gente aguenta emocionalmente. somos desnecessarios? somos.

não creio que vou aguentar muito tempo, acho que nem quero mais. deveriamos ter amigos. não temos. cada um se vira, e deu. votem neste domingo.

O QUE NOS MOVE A SEGUIR EM FRENTE?

 Ontem mesmo meu namorado me perguntou aonde eu me via daqui à 5 anos. não pude responder na hora, tive que refletir tentar buscar lá no fundo o que ainda me movia em relação a vida. lutando contra sentimentos negativos, desesperança e desgosto, respondi o melhor que pude no que ainda no fundo há em mim. mas será que há mesmo? em alguém hoje em dia uma espectativa de boa aventurança? certo dia lia no facebook uma pessoa escrevendo que o sonho dela era ter dinheiro o suficiente para poder ter a familia e os amigos dela sem passar por necessidades, os comentários foram dos mais diversos o possivel, culto? comunismo? etc etc...

tenho um pouco de preconceito em expor as coisas na internet, mas ninguem lê isso aqui mesmo. talvez seja meu expurgo de la de vez quando, manifeste aqui, ou não. 

( taci sinto muito seja feliz, e iluminada aonde estiver)

Tenho expectativas irreais em relação ao mundo, as pessoas e o que me espera. tenho sede de ideias, amizade prosperidade em todos o sentidos para mim e para os que me cercam. fico pensando de tantas postagens nesse blog enquanto era adolescente, cheio de vida de paixões , vivencias. ontem mesmo chorava assistindo filmes da meryl streep. a casa dos espiritos. tenho amor por esse filme desde criança e cada vez que vejo encontro mais um simbolismo em relação a vida e as pessoas, lembro que tinha a fita VHS e assistia toda semana no minimo, mal entendia a complexidade do enredo e muito menos a tão sentida falta de amor incondicional entre todos hoje em dia.aquele tal de amor liquido de baumann ainda me machuca em pensar na ideia, mas é o que pelo que percebo vai cada vez mais se aprofundar nesse churume emocional, de interesses que tudo se tornou. eu vivo e trabalho com a internet há quase 15 anos. e e cada segundo somos mais egoistas. e o pior de tudo que o egoismo recebe méritos e a solidariedade rechaça. eu tenho problemas seríssimos de alcoolismo, uso medicação controlada há muitos anos. tem vezes em que aquelas palestras  incriveis da lucia helena galvao me volta a cabeça. estou eu me afundando a cada ano que passa em mim mesmo? esperando algum milagre do universo? a resposta é sim eu sou uma pessoa mimada e com privilegios, não passo fome, estou tentando fazer o que posso para aprender mais sobre a minha profissão. mas parece que sempre vai ser pouco. e espero  deus que em breve seja suficiente. 

os tempos mudam, as pessoas mudam. as vezes me machuca me permitir a ser vazio, a ser futil. ser alguem sem ter uma ideia,  algo para oferecer, mas no final das contas o que conta não é o que você tem para somar, mas sim quantas visualizações quanto você fez de deplorável para ter mais enganjamento para ter mais reconhecimento, e mais dinheiro, para entao comprar aquela blusinha nova e então postar e postar e postar e ter milhares de pessoas que você nunca TOCOU de verdade, te curtindo. sem merecimento, sem estudo sem  carisma sem nada a oferecer a não ser um corpo bonito, uma meme que viralizou, ou a grande nova leva de grandes desconhecidos artistas que boninho resolveu enfiar na sua estrategia de marketing.

as vezes me pergunto até que ponto tenho que viver e/ou ser complacente com isso, e a resposta até sempre ou então até a sociedade como um todo tenha uma reforma social, politica e economica. ou seja demora. até agora estava vendo um excerto de uma palestra da lucia sobre fundamentalismo, e sera que eu não estou sendo dessa maneira em algum ponto desse desabafo? a sinceridade é que estou esgotado, a vida karma o que for me levou nessa situação e inclusive gosto de escrever nesse blog para as vezes refletir .

eu tenho um profundo amor as artes, ao sublime e o que leva o ser aprender a nós mesmos, a beleza , o simbolismo, a interpretar as outras vivencias, foi por isso que rasgando todos os meus medos resolvi fazer artes cenicas, arrastei dois amigos pra esse mundo, hoje estão ambos na companhia dando o mais que podem, e são maravilhosos, porque estudaram e porque buscaram. sinto muita falta, e não de uma maneira sádica eu realmente gostava de fazer arte, o teatro me mudou muito e foram mais de 3 anos. bem eu fui atrás de meu oficio na internet, voltei passei dias maravilhosos com a turne da paixao de cristo. muito stress , mas muita gloria para tantos colegas. passei por tantos lugares, tantas memorias, e que diretor do caralho , lider com tanta coisa e ainda sim colocar a sua arte e trabalho no mundo admiro e sempre vou admirar, é uma esperiencia unica montar um espetaculo, é uma motivação unica para um unico proposito, levar uma minima sensação ao publico. eu aprendi a admirar meu diretor e todos em volta para que aconteça, é uma coisa transcendendal. Saiba você Cléber você foi responsavel pelo meu crescimento, e vocês também panteras. mas chega um momento em que não correspondi as expectativas, tivemos quase 10 apresentações. abracei dulce, maria que se jogou na cena e conseguiu, na primeira grandiosos todos voces. meu diretor desde a primeira apresentação não deu a minima, tirei fotos com o publico e fui embora e nunca mais voltei.eu não sou capaz , e foi ali meu sonho de ser ator desmoronou. lembro muito quando criança que meu sonho era ser ator, eu vivi por pouco tempo, e /ou pode voltar. mas cléber você me ensinou muito, voce me ensinou a ir atrás do simbolismo, do amor e da dedicação a arte, e de como tocar o ser humano seja bem ou mal.sinto muita falta...

O teatro, é representar uma vivencia dentro de uma palco( gabi) o teatro é representar personagens tentando tocar as pessoas de maneira positiva ou não. teatro é porque quero ter experiencia social, teatro é vida. teatro é a vida inteira até as cortinas fecharem, enquanto isso quem puder, faça.

o que me move? onde estarei daqui a 5 anos, o meu instinto, fazer as pessoas felizes, lembrar do meu amor, lembrar e acreditar. na arte, no amor num mundo sem fascismo.....ee mano boa sorte pra todos nós.

a politica cafe com leite, ainda está ai so não vê quem não quer. pega seu voto, e conversa com as pessoas ao teu redor! senão.  é, se você não faz alguem vai fazer por você, fora! resistencia :)

somos necessarios?

 são tantas coisas que gostaria de jogar para fora, porém há algo que não me deixa falar , não me deixa expor nada. são tantos sonhos não realizados. pessoas rasas. sinto  falta de pessoas com algo a dizer a sociedade. mas não existe. me sinto perdido. finjo muitas coisas que  acontecem porque a carência anda me devorando pelas beiradas. creio que chegou a hora em  que  eu com minha identidade deve ficar calado, mas como se minha alma grita. a vida está passando , 35 anos amanhã eu faço, não sou mais atraente nem interessante. eu perdi tanta  coisa  nesse ultimo ano, vivo em uma situação eternamente cambaleante. minha psicose anda mais  grave. a unica coisa que me mantém e sentir a pele do italo. me conforta me sinto amado, aquela sensação tão boa de apenas estar com a pessoas que vc gosta. mas eu ainda busco a juventude. me sinto como se  eu fosse apodrecendo emocional e mentalmente.tenho 3 sonhos, deixar algum legado no mundo. conhecer o mundo, e ver ao menos as pessoas tem o que comer, a sociedade de hoje em dia não deixa. as vezes deitado na minha cama penso e sinto que ja não faço  parte de nada, procuro , tento com tanto afinco mas não existe. descartavel. e a essa situação.são tantos anos que me sinto asssim. a dor e inimaginavel. somos neecesarios? não. a vida e um emaranhado de desejos e closes que muitas poucas pessoas conseguem atingir, e eu nunca fui uma delas.

faz 2 anos que tenho lutado com minha depressão sozinho e fingindo estar bem, mas nada está bem. 

the end of aquarius

 a  vida e feita de experiencias. ainda não se foram 4 anos. eu ainda posto nesse blog porque eu sei, que ninguem lê.bom eu realmente . é dificil , eu perdi tudo, ou talvez eu esteja velho, me sinto tão travado em falar tanta coisa.eu ainda estou vivo ao corona virus, eu perdi toda a minha veainda sim não e nunca sera suficiente.  eu sou alcoolatra.e não há mais nada.deus ajuda minha familia e faça ele seja feliz tambem. não existe nada além. sentimento o que é isso? aprendi a esconder, ninguem quer saber sobre o teus sentimentos pq e REALIDADE.que nojo

+ 4 anos se foram

parece que este lugar anda meio ás moscas a cada 4 anos posto alguma coisa aqui, bom hoje revirando em alguns conteúdos na internet resolvi entrar aqui e retirar algumas fotos e links de minha fase emo-scene-kid. e resolvi também fazer uma breve retrospectiva do que aconteceu de lá para cá. bem logo após aquela súplica do post anterior algo em torno de alguns meses a um ano, voltei a minha cidade natal panambi, pois sem condições financeiras de ficar morando em cruz alta, com meu marido na época, viemos morar no bairro jardim paraguai. onde abri um pequeno salão de beleza no qual não vingou apesar de ter ficado um mimo a decoração. fiquei ali algo acerca de alguns meses também , e fui obrigado a voltar a minha casa na vila nova onde vivi boa parte com meu antigo companheiro, fato quer contarei ao decorrer deste texto, conheci ali jorge waier que hoje é um dos meus melhores amigos e que no momento compartilho da maioria dos projetos que participo, conheci ele através do juliano vieira e logo após o ju ir embora para novo hamburgo, ficamos grandes amigos, voltando a minha casa na vila nova, consegui ficar estável por um tempo, mas a rotina do meu casamento, as brigas constantes, ataques psicóticos, depressão e outros fatores culminaram no término do meu relacionamento, o único até então. nada havia sido construído entre nós, projetos de futuro concreto nem nada, chegou um momento que cansei, não quis mais resolvi ficar sozinho. e ali morei por 2 anos, entre altos e baixos, tentamos uma reconciliação, por diversas vezes mas não desenvolveu, culpa de ambas as partes, mais minha talvez. por não querer viver a mesma vida de antes, não sei. a última vez que nos reencontramos foia uma ano e meio atrás,e lá se vão quase 3 anos que não estamos mais juntos. logo após minha separação, lá se foi o henrique a viver os prazeres mundanos de bebedeiras e boemias de sempre, nesse meio tempo conheci um menino que no inicio cheguei a pensar que poderia dar certo, fui muito apaixonado por ele, porém ele novo na época e pelos disturbios que tinah na familia e /ou na cabeça tinha a leve mania de ser um mentiroso compulsivo. eu namorei com ele e ele namorava com toda a cidade. foi o menino que mais corri atrás , não irei citar nomes mas quem em conhece sabe quem é. sofri muito, chorei muito, no fim desses 2 anos em que fiquei morando só. sai com diversas pessoas, rolés surreais, brigas bebida, drogas, fui furtado. usavam minha casa como pocilga de entorpecentes, tentei suicídio inúmeras vezes, graças a deus tinha ja ao meu lado o jorginho e eliani que se não existisse na época não sei se estaria vivo. desenvolvi uma grande amizade com o everson, com quem meu ex marido queria me trair no meu próprio apartamento em cruz alta, e que talvez tenha sido a semente do fim da minha relação inconscientemente. ficamos muito amigos morou comigo um tempo inclusive foram tempos muito divertidos, socialmente sempre fui carente, estranho e dificil e agradeço por todas essas pessoas , e também meus antigos eternos amigos mariana, karen, thays entre outros, estarem sempre do meu lado, apesar de eventuais afastamentos normais da vida. depois de estar novamente no poço, resolvi largar a minha casa e vir morar com meu pai um tempo pois iria passar por uma cirurgia estética complicada e não tinha quem me cuidasse. me recuperei e estou aqui até hoje. logo depois de voltar pra casa e estar melhor eu e jorginho resolvemos contatar o grupo teatral maschara de cruz alta e se aventurar nas aulas do grupo, juntamente com nossa amada eliani alessio que nos leva junto toda a semana até hoje, ja faz 1 ano e um mês que fazemos aula, ja fizemos dois espetáculos grandes, dentre eles um de formação em setembro a hora da estrela, inspirado na obra da clarice linspector. logo eu cagalhão de palco estou lá toda semana todo convite do cléber para pode me auto desenvolver e talvez tenha sido uma mas melhores escolhas que já fiz, apesar do meu aprendizado ser bem mais lento sou acolhido com muita empatia por todos e me dedico o máximo que posso nas aulas, inspirado sempre pelas panteras nome que criei para a tríade divina rick-eliani-jorginho. pela fato da ideia das panteras serem muito resilientes e lutadoras, na concepção da história verdadeiras guerreiras, eliani não sabe o motivo até hoje, huahuua. jorginho se aventurou 2 vezes em montar um grupo de teatro aqui em panambi, mas devido a falta de comprometimento das pessoas vai aos trancos e barrancos. mais uma hora vai dar certo creio que seja a vocação dele e desejo que seus planos se concretizem. ambos serão se já não são grandes artistas. no fim do ano passado, comecei a desenvolver crises terriveis de pánico e ansiedade, minha medicação anto psicotica, estava desregulada, e depois de muitos anos, me assumi alcoolatra. tive que cortar o alcool, fiquei de novembro ao fim de dezembro sem mal sair de casa na esquina sem travar, eu ainda quero escrever alguma coisa, ou fazer algo artistico em relação a isso pra mostrar para quem não tem como é sofrivel essa doença. no natal de 2018 eu ainda estava muito mal resolvi me auto medicar com um remedio que ja usava antigamente mas havia sido descontinuado por uma psiquiatra, para poder viajar com meu pai para bahia. em porto seguro, que por muito pouco não fui, conheco o paraiso na terra foram férias muito boas, que ha muitos anos não tinha principalmente na companhia do meu pai. até conheci um garoto por lá que jurava amor e tudo mais hoje nem fala comigo coisa que aconteceu dezenas de vezes no passar desse tempo. meu pai resolvei comrprar uma casa em arraial dajuda e nos mudarmos esse ano ou no máximo ano que vem. conheceu a herminia minha nova madrasta. e esta muito bem creio eu. depois de voltar das férias de janeiro. conheci outro cara que em 6 meses iria destruir novamente meu emocional que estava razoavelmente bem. frequentavamos a casa de uma amigo em comum, acabou por termos um certo tipo de romance tóxico, regado a alcool e drogas, pesadas, que eles usavam, o maldito crack. acabei me apaixonando por esse cara, não sei nem mesmo pelo que, pois me usou diversas vezes, me desrespeitava, me trocava pela droga, passei por poucas e boas, riscos de vida, e prisão por causa das correrias dos entorpecentes. o tempo foi passando e fui me fechando me corroendo com a situação pois la no fundi gostava do ser humano que restava dele, ele é uma pessoa divertida, inteligente e carismática, talvez por isso consegue o que quer com facilidade. isso se prolongou, como uma vida dupla minha por quase 6 meses, até eu cansar e dar um basta, resolver me amar um pouco e apesar de a carencia ser uma companheira amarga na minha vida resisti. e continuei a fazer teatro. e não encontrá-lo mais. claro que essa é a versão da minha historia, eu tambem fiz mal a ele, pela situação pela alcoolismo novamente. entre outros. mas decidi, que este tipo de vida não era pra mim e mesmo que sozinho afetivamente iria seguir sem ele e evitar as pessoas que o cercavam. nunca sofri tanto nesse tempo pois todo dia que o encontrava ele virava um zumbi. e eu ficava no chão. rolé nada saudável. porisso me retirei de cena. isso faz pouco tempo menos de 2 meses que sai dessa. e parece que o universo manda sinais mesmo, porque foi eu sair dessa frequencia, que as coisas começaram a melhorar inclusive meu humor, minha auto estima, há um mês conheci um menino oriundo do pará, e ja estamos namorando. realmente não sei noq ue vai dar mas quero muito que dê certo porque ele me encanta demais. quero e preciso ser diferente. toda vez que bebo me transformo. magoo as pessoas, falo bobagens fico psicótico. sou um alcóolatra a procura de recuperação. e fazendo uma retrospectiva de muitos anos, muito do que perdi e pessoas foi devido a bebida. não guardo mágoa de nada nem ninguém nem em lamento como fazia antigamente. creio que tantas coisas vem pra acrescentar como aprendizado na vida da gente, tenho muito agradecer, a deus, universo por todas as coisas boas, e pelos momentos ruins também, sem eles, não poderia ter me tornado menos reclamão e ranzinza, vide post anterior, huahuahua. semana passada tive duas catarses num dia só, de quanto eu estava feliz naquele dia pelas conquistas de auto conhecimento e realização e por ter conhecido este menino. fazia muito tempo que não me sentia assim. e no mesmo dia tomei um porre. amanheci chorando e pedindo a deus que me tirasse desse vicio maldito. e resolvi tentar me livrar dele. e seguir e tentar ser uma pessoa melhor e amar meus entes queridos, me realizar construir coisas, ter um propósito real. talvez artístico? não sei. financeiramente não estou lá essas coisas é algo que mais me encomoda, mas a gente vai lidando, ninguém estpa bem das pernas pela crise que vivemos, mas logo temos a esperança de melhorar. tirando de episodios que esqueci ou omiti, acho que foi isso que aconteceu. nesses 4 anos resumidamente. hoje estou grato e tenho a certeza que o futuro vai ser brilhante. gratidão e namaste. um beijo especial para romeu ( jorginho knowles ), eliani, cléber e turma do mete a cara. e meu novo amorzinho ítalo. fui... até daqui a 4 anos galera.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

aproveitando a deixa, pra quem aparecer por aqui fica meu instagram : https://www.instagram.com/rick_artemii

4 Anos.

o Tempo passa...há quem diga que não. mas ja estou com 28 anos de idade. 26 maio 2015 2:03 da manhã. tanto se passou. pouco conquistei.hoje tenho um companheiro pelo que tanto almejei todos esses anos. não sei muito do amor. mas ter o peito sufocado so de pensar de ficar longe. deve significar alguma coisa. para mim pelo menos. quase todas as pessoas com quem convivi já não falo mais. não pelo minha vontade. perdi minha mãe pro câncer em 2011. e depois disso. eu que já não sabia muito da vida. fiquei ainda mais perdido. fiz demais. aprontei demais nesse tempo todo. magoei. fui magoado por muitos. magoei meu pai. meu irmão. os únicos que realmente importam ainda.sou um adolescente perdido num corpo envelhecendo. nada da vida sei. preciso de pessoas pra me guia. e isso me machuca demais. queria saber minha missão nessa encarnação. tantos sonhos. tantos desejos. poucos se realizaram.comum de muitas pessoas. acredito. dizem que o homem morre quando deixa de sonhar. estou quase nesse limiar. não quero deixar de acreditar.mas é dificil. quanto mais os dias passam. mais as pessoas ficam mais egoistas e presas a coisas vazias.algo que tambem posso me incluir. sou uma pessoa dificil tenho medo. tanto medo de tudo. medo de arriscar. sei no meu interior que enquanto nao arrebentar as amarras da minha mente. nunca vou conseguir prosseguir. rumo ao sucesso a felicidade. mas ainda não sei como fazer isso. tenho medo dos meus vicios. que alum dia hão de acabar comigo. se nada fizer....vaziooo..que nãao se prenche..nunca...peço, rezo todos os dias a deus pra me guiar tenhoo fé..e é por isso que ainda nãao desisti. a vida é tão tão curta....e não estou fazendo nada pra poer valorizá-la da maneira correta. queria apenas uma luz...uma direção para aonde ir. eé isso que peço a Deus todos os dias...queria poder voltar atras e ter feito tanta coisa diferente. ter estudado. me dedicado...ao invés de m entregar a coisas do mundo...hoje moro num apto em Cruz Alta com meu companheiro. ambos sem emprego. sem destino. queria poder ser alguem ser bem sucedido na minha profissao. hoje com 28 anos sem carreira. queria poder ter motivos todos os dias pra dar risada. viajar. fazer meu companheiro feliz da maneira que ele merece. Erderson Paulo Da Silva é o nome dele. e há quem diga que o amor entre duas pessoas não vale. pois eu digo que vale sim. 3 anos juntos fez dia 15 de maio. logo eu que nunca tive ninguem...e que situação vivemos no Brasil...o Pais esta se despedaçando..e agente indo junto...é triste frusttrante...ainda tenho minhas coisas...necessidade ainda não estou passando. mas tenho tanto medo...do há por vir...queria tanto uma vida diferente...um tipo de coragem que não possuo. queria tanto ser feliz.mas por onde começar? tenho ressentimento de muitas pessoas que m viraram as costas.e cada a dia aprendo que não se pode contar com ninguem alem de si mesmo. mas e como eu fragil ser sem rumo fico? sinto que a vida anda me fazendo uma pessoa tão fria. muitas pessoas ao meu redor estão desencarnando. tenho medo e peço misericórdia deus que quando chegar minha hora. não sofra. queria tanto poder deixar um legado...algo a ser lembrado...algo que ta sendo extremamente dificil....meu coração anda tãao fraco.....preciso de algo que me tire desse buraco...e a quem ler isso algum dia. ajude quem precisa. não abandone seus amigos seu amor sua familia. não deixe que faç besteira com sua vida. essa semana um comhecido se suicidou.se atirando na frente de um oninus. 24 anos de idade. fico tão assustdado...porque sei quantas vezes essas merdas ja passaram na minha cabeça....ainda não esisti mas peço com toda a força da minh alma e do meu coração...que o universo..Deus...oque for em ajude...a superaro marasmo da minha vida. e ter do que me orgulhar e ter doque as pessoas que gostam de mim tambem se orgulhem.... Desejo o melhor a Todos nós...que os Tempos de dficuldades não se estendam...felicidade e realização para todos......

pelo avesso.

Me levar por caminhos, por ninhos contidos
Por amor e por prazer
Se inflama na chama, sufoca, me enrosca
De forma natural
Se entrega, me pega, me laça, me abraça

anseios, desejos, tão loucos que aos poucos
Vai me consumir.
Eu quero seu amor a qualquer preço
Quero que você me tenha até pelo avesso
Pra me sentir envolvido em seus cabelos
Faça de mim o que quiser

No exato momento da nossa agonia
Pra se completar
Com seus beijos ardentes, tão doces, tão quentes
Vem me embriagar

Entre bocas nervosas, com risos, com prosas
Vamos nos pertencer
E rasgando essa vida da forma precisa
De amar e de se ter.

pelo avesso-roberto carlos

acredito.

O homem que eu amo
Tem a pele morena
É bonito, é pequeno
E me ama também
O homem que eu amo
Tem tudo que eu quero
E até mais do que espero
Encontrar em alguém
O homem que eu amo
Tem um lindo sorriso
É tudo que eu preciso
Pra minha alegria
O homem que eu amo
Tem nos olhos a calma
Ilumina minha alma
É o sol do meu dia
O homem que eu amo
E a beleza da flor
Ele é minha vida
Ele é o meu amor
O homem que eu amo
É o ar que eu respiro
E nele eu me inspiro
Pra falar de amor
Quando vem pra mim
É suave como a brisa
E o chão que ele pisa
Se enche de flor
O homem que eu amo
Enfeita a minha vida
Meus sonhos realiza
Me faz tanto bem
Seu amor é pra mim
O que há de mais lindo
Se ele está sorrindo
Eu sorrio também
Tudo nele é bonito
Tudo nele é verdade
E com ele eu acredito
Na felicidade.

onde você está.

Disfarçando com um beijo este vazio que se sente.
Escondendo-se no silêncio esta manhã indiferente.
Cada um caminhando no sentido contrário ao coração
Sinto sua falta, amor...

Faz tempo que se tornou mais dificil compreendermos.
A paixão está indo embora e a ilusão desaparecendo.
Já não estás aonde estou, não vais aonde vou
Onde está aquele coração?

Que morria por um olhar,
Que entre seus braços apenas suspirava,
Que bastava uma carícia
Para curar qualquer ferida.

O que faltava para nos apaixonarmos?
Acreditando que nos separaríamos.
Você e eu juramos e acreditamos.
Que tanto amor até sobraria.

Onde você está? Onde estou? Se eu te queria.

É que eu tenho tanto medo de perder-te em um instante
Que já não tenha volta e seja muito tarde.
Já não estás aonde estou, não vais aonde vou.
Onde está aquele coração?

Se o tempo foi passando
Sem saber que cada dia
Se esquecemos de nos amar e era toda a nossa vida
E onde você está? Se eu te queria.

En Dónde Estás-Christian Chávez

Fantasmas perdidos.

Estou indo embora por um tempo
Mas eu voltarei, não tente me seguir
Porque eu retornarei assim que possível
Você vê que eu estou tentando encontrar meu lugar
Mas pode não ser aqui onde eu me sinta segura
Todos nós aprendemos a cometer erros

E fugir
Deles, deles,
Sem direção,
Fugir deles, deles
Sem convicção

Eu sou só um daqueles fantasmas
Vagando eternamente
Não é preciso estradas,
Na verdade elas me seguem
E nós só andamos em círculos
Agora me disseram que essa vida
E a dor é apenas um simples compromisso
Para conseguirmos o que queremos disso

Alguém tenta classificar
Um coração partido e mentes atormentada
Para que eu possa encontrar alguém em quem confiar

E correr
Para eles, para eles,
Velocidade máxima em frente
Oh, você não é
Inútil
Nós somos apenas

Fantasmas perdidos
Vagando eternamente
Aqueles em quem mais confiávamos
Nos empurraram para longe
E não há nenhuma regra
Não deveríamos ser os mesmos

Mas eu sou apenas um fantasma
E ainda assim eles me ecoam
Eles me ecoam em círculos

Misguided Ghosts-paramore

Sigo, caminhos que me levam, a lugar nenhum.

As coisas estão passando mais depressa
O ponteiro marca 120.
O tempo diminui
As árvores passam como vultos
A vida passa, o tempo passa,
Estou a 130, as imagens se confundem,
Estou fugindo de mim mesmo
Fugindo do passado, do meu mundo assombrado
De tristeza, de incerteza
Estou a 140, fugindo de você

Eu vou voando pela vida, sem querer chegar
Nada vai mudar meu rumo, nem me fazer voltar
Vivo, fugindo, sem destino algum
Sigo, caminhos que me levam, a lugar nenhum

O ponteiro marca 150, tudo passa ainda mais depressa,
O amor, a felicidade, o vento afasta uma lágrima
Começa a rolar no meu rosto,
Estou a 160, vou acender os faróis, já é noite
Agora, são as luzes que passam por mim, sinto um vazio imenso,
Estou só na escuridão, a 180, estou fugindo de você

Eu vou sem saber pra onde, nem quando vou parar
Não, não deixo marcas no caminho pra não saber voltar
Às vezes, eu sinto que o mundo, se esqueceu de mim
Não, não sei por quanto tempo ainda, eu vou viver assim

O ponteiro agora marca 190,
Por um momento tive a sensação de ter você a meu lado,
O banco está vazio, estou só, a 200 por hora,
Vou parar de pensar em você e vou prestar atenção na estrada

Vou sem saber pra onde, nem quando vou parar
Não, não deixo marcas no caminho, pra não saber voltar
Às vezes, às vezes sinto que o mundo, se esqueceu de mim
Não, não sei por quanto tempo ainda, eu vou viver assim!


120...150... 200 km/h-Leonardo

fucking perfect.

Segui o caminho errado
Uma ou duas vezes
Cavei até conseguir sair
Sangue e fogo
Decisões ruins
Tudo bem
Bem vindo à minha vida boba

Mal tratada, deslocada, mal compreendida
Sabichona, tá tudo bem
Mas isso não me parou
Errada, sempre em dúvida
Diminuída, e eu ainda estou por aqui

Querido, querido, por favor, nunca nunca se sinta
Como se fosse menos do que perfeito pra caralho
Querido, querido, por favor, se em algum momento você se sentir
Como se fosse nada, você é perfeito pra caralho pra mim.

Você é tão mau
Quando fala sobre si
Você está errado. Mude essas vozes
Na sua cabeça
Faça eles gostarem de você dessa vez.
Tão complicado
Olha como estamos conseguindo
Cheio de ódio
Um jogo tão empatado
Chega, eu fiz tudo que pude
Eu persegui todos os meus demonios
E vejo que você faz o mesmo
Oooh oooooh

Querido, querido, por favor, nunca nunca se sinta
Como se fosse menos do que perfeito pra caralho
Querido, querido, por favor, se em algum momento você se sentir
Como se fosse nada, você é perfeito pra caralho pra mim.

O mundo inteiro está assustado, então eu engulo o meu medo
E a única coisa que eu deveria beber era uma cerveja bem gelada
Facilmente mentindo e eu tentei, tentei
Mas nós tentamos demais, é um desperdicio do meu tempo
Cansei de procurar pelas criticas, porque elas estão por todo lado
Eles não gostam dos meus genes, não entendem o meu cabelo
Sempre tão rigorosos com nós mesmos o tempo todo
Por que fazemos isso?
Por que faço isso?
Por que faço isso?
Yeah
Oooh
Ooh, querido querido querido

Querido, querido, por favor, nunca nunca se sinta
Como se fosse menos do que perfeito pra caralho
Querido, querido, por favor, se em algum momento você se sentir
Como se fosse nada, você é perfeito pra caralho pra mim.
Você é perfeito
Você é perfeito

Querido, querido, por favor, se em algum momento você se sentir
Como se fosse nada, você é perfeito pra caralho pra mim.


fucking perfect-pink

little me.

ainda ontem , você olhava pra mim e me perguntava o que eu pensava.
mas agora estou sentada aqui, sozinha com minhas lágrimas.
olhando para a vida que eu escolhi.

aonde fui parar? meu olhos vão mostrar...

pequeno eu, por favor me perdoe,
não pude ver que você estava machucado...

Little me, please forgive me
I couldn't see
You’re hurt inside.


Britney Spears-just yesterday