Ontem mesmo meu namorado me perguntou aonde eu me via daqui à 5 anos. não pude responder na hora, tive que refletir tentar buscar lá no fundo o que ainda me movia em relação a vida. lutando contra sentimentos negativos, desesperança e desgosto, respondi o melhor que pude no que ainda no fundo há em mim. mas será que há mesmo? em alguém hoje em dia uma espectativa de boa aventurança? certo dia lia no facebook uma pessoa escrevendo que o sonho dela era ter dinheiro o suficiente para poder ter a familia e os amigos dela sem passar por necessidades, os comentários foram dos mais diversos o possivel, culto? comunismo? etc etc...
tenho um pouco de preconceito em expor as coisas na internet, mas ninguem lê isso aqui mesmo. talvez seja meu expurgo de la de vez quando, manifeste aqui, ou não.
Tenho expectativas irreais em relação ao mundo, as pessoas e o que me espera. tenho sede de ideias, amizade prosperidade em todos o sentidos para mim e para os que me cercam. fico pensando de tantas postagens nesse blog enquanto era adolescente, cheio de vida de paixões , vivencias. ontem mesmo chorava assistindo filmes da meryl streep. a casa dos espiritos. tenho amor por esse filme desde criança e cada vez que vejo encontro mais um simbolismo em relação a vida e as pessoas, lembro que tinha a fita VHS e assistia toda semana no minimo, mal entendia a complexidade do enredo e muito menos a tão sentida falta de amor incondicional entre todos hoje em dia.aquele tal de amor liquido de baumann ainda me machuca em pensar na ideia, mas é o que pelo que percebo vai cada vez mais se aprofundar nesse churume emocional, de interesses que tudo se tornou. eu vivo e trabalho com a internet há quase 15 anos. e e cada segundo somos mais egoistas. e o pior de tudo que o egoismo recebe méritos e a solidariedade rechaça. eu tenho problemas seríssimos de alcoolismo, uso medicação controlada há muitos anos. tem vezes em que aquelas palestras incriveis da lucia helena galvao me volta a cabeça. estou eu me afundando a cada ano que passa em mim mesmo? esperando algum milagre do universo? a resposta é sim eu sou uma pessoa mimada e com privilegios, não passo fome, estou tentando fazer o que posso para aprender mais sobre a minha profissão. mas parece que sempre vai ser pouco. e espero deus que em breve seja suficiente.
os tempos mudam, as pessoas mudam. as vezes me machuca me permitir a ser vazio, a ser futil. ser alguem sem ter uma ideia, algo para oferecer, mas no final das contas o que conta não é o que você tem para somar, mas sim quantas visualizações quanto você fez de deplorável para ter mais enganjamento para ter mais reconhecimento, e mais dinheiro, para entao comprar aquela blusinha nova e então postar e postar e postar e ter milhares de pessoas que você nunca TOCOU de verdade, te curtindo. sem merecimento, sem estudo sem carisma sem nada a oferecer a não ser um corpo bonito, uma meme que viralizou, ou a grande nova leva de grandes desconhecidos artistas que boninho resolveu enfiar na sua estrategia de marketing.
as vezes me pergunto até que ponto tenho que viver e/ou ser complacente com isso, e a resposta até sempre ou então até a sociedade como um todo tenha uma reforma social, politica e economica. ou seja demora. até agora estava vendo um excerto de uma palestra da lucia sobre fundamentalismo, e sera que eu não estou sendo dessa maneira em algum ponto desse desabafo? a sinceridade é que estou esgotado, a vida karma o que for me levou nessa situação e inclusive gosto de escrever nesse blog para as vezes refletir .
eu tenho um profundo amor as artes, ao sublime e o que leva o ser aprender a nós mesmos, a beleza , o simbolismo, a interpretar as outras vivencias, foi por isso que rasgando todos os meus medos resolvi fazer artes cenicas, arrastei dois amigos pra esse mundo, hoje estão ambos na companhia dando o mais que podem, e são maravilhosos, porque estudaram e porque buscaram. sinto muita falta, e não de uma maneira sádica eu realmente gostava de fazer arte, o teatro me mudou muito e foram mais de 3 anos. bem eu fui atrás de meu oficio na internet, voltei passei dias maravilhosos com a turne da paixao de cristo. muito stress , mas muita gloria para tantos colegas. passei por tantos lugares, tantas memorias, e que diretor do caralho , lider com tanta coisa e ainda sim colocar a sua arte e trabalho no mundo admiro e sempre vou admirar, é uma esperiencia unica montar um espetaculo, é uma motivação unica para um unico proposito, levar uma minima sensação ao publico. eu aprendi a admirar meu diretor e todos em volta para que aconteça, é uma coisa transcendendal. Saiba você Cléber você foi responsavel pelo meu crescimento, e vocês também panteras. mas chega um momento em que não correspondi as expectativas, tivemos quase 10 apresentações. abracei dulce, maria que se jogou na cena e conseguiu, na primeira grandiosos todos voces. meu diretor desde a primeira apresentação não deu a minima, tirei fotos com o publico e fui embora e nunca mais voltei.eu não sou capaz , e foi ali meu sonho de ser ator desmoronou. lembro muito quando criança que meu sonho era ser ator, eu vivi por pouco tempo, e /ou pode voltar. mas cléber você me ensinou muito, voce me ensinou a ir atrás do simbolismo, do amor e da dedicação a arte, e de como tocar o ser humano seja bem ou mal.sinto muita falta...
O teatro, é representar uma vivencia dentro de uma palco( gabi) o teatro é representar personagens tentando tocar as pessoas de maneira positiva ou não. teatro é porque quero ter experiencia social, teatro é vida. teatro é a vida inteira até as cortinas fecharem, enquanto isso quem puder, faça.
o que me move? onde estarei daqui a 5 anos, o meu instinto, fazer as pessoas felizes, lembrar do meu amor, lembrar e acreditar. na arte, no amor num mundo sem fascismo.....ee mano boa sorte pra todos nós.
a politica cafe com leite, ainda está ai so não vê quem não quer. pega seu voto, e conversa com as pessoas ao teu redor! senão. é, se você não faz alguem vai fazer por você, fora! resistencia :)
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