4 Anos.

o Tempo passa...há quem diga que não. mas ja estou com 28 anos de idade. 26 maio 2015 2:03 da manhã. tanto se passou. pouco conquistei.hoje tenho um companheiro pelo que tanto almejei todos esses anos. não sei muito do amor. mas ter o peito sufocado so de pensar de ficar longe. deve significar alguma coisa. para mim pelo menos. quase todas as pessoas com quem convivi já não falo mais. não pelo minha vontade. perdi minha mãe pro câncer em 2011. e depois disso. eu que já não sabia muito da vida. fiquei ainda mais perdido. fiz demais. aprontei demais nesse tempo todo. magoei. fui magoado por muitos. magoei meu pai. meu irmão. os únicos que realmente importam ainda.sou um adolescente perdido num corpo envelhecendo. nada da vida sei. preciso de pessoas pra me guia. e isso me machuca demais. queria saber minha missão nessa encarnação. tantos sonhos. tantos desejos. poucos se realizaram.comum de muitas pessoas. acredito. dizem que o homem morre quando deixa de sonhar. estou quase nesse limiar. não quero deixar de acreditar.mas é dificil. quanto mais os dias passam. mais as pessoas ficam mais egoistas e presas a coisas vazias.algo que tambem posso me incluir. sou uma pessoa dificil tenho medo. tanto medo de tudo. medo de arriscar. sei no meu interior que enquanto nao arrebentar as amarras da minha mente. nunca vou conseguir prosseguir. rumo ao sucesso a felicidade. mas ainda não sei como fazer isso. tenho medo dos meus vicios. que alum dia hão de acabar comigo. se nada fizer....vaziooo..que nãao se prenche..nunca...peço, rezo todos os dias a deus pra me guiar tenhoo fé..e é por isso que ainda nãao desisti. a vida é tão tão curta....e não estou fazendo nada pra poer valorizá-la da maneira correta. queria apenas uma luz...uma direção para aonde ir. eé isso que peço a Deus todos os dias...queria poder voltar atras e ter feito tanta coisa diferente. ter estudado. me dedicado...ao invés de m entregar a coisas do mundo...hoje moro num apto em Cruz Alta com meu companheiro. ambos sem emprego. sem destino. queria poder ser alguem ser bem sucedido na minha profissao. hoje com 28 anos sem carreira. queria poder ter motivos todos os dias pra dar risada. viajar. fazer meu companheiro feliz da maneira que ele merece. Erderson Paulo Da Silva é o nome dele. e há quem diga que o amor entre duas pessoas não vale. pois eu digo que vale sim. 3 anos juntos fez dia 15 de maio. logo eu que nunca tive ninguem...e que situação vivemos no Brasil...o Pais esta se despedaçando..e agente indo junto...é triste frusttrante...ainda tenho minhas coisas...necessidade ainda não estou passando. mas tenho tanto medo...do há por vir...queria tanto uma vida diferente...um tipo de coragem que não possuo. queria tanto ser feliz.mas por onde começar? tenho ressentimento de muitas pessoas que m viraram as costas.e cada a dia aprendo que não se pode contar com ninguem alem de si mesmo. mas e como eu fragil ser sem rumo fico? sinto que a vida anda me fazendo uma pessoa tão fria. muitas pessoas ao meu redor estão desencarnando. tenho medo e peço misericórdia deus que quando chegar minha hora. não sofra. queria tanto poder deixar um legado...algo a ser lembrado...algo que ta sendo extremamente dificil....meu coração anda tãao fraco.....preciso de algo que me tire desse buraco...e a quem ler isso algum dia. ajude quem precisa. não abandone seus amigos seu amor sua familia. não deixe que faç besteira com sua vida. essa semana um comhecido se suicidou.se atirando na frente de um oninus. 24 anos de idade. fico tão assustdado...porque sei quantas vezes essas merdas ja passaram na minha cabeça....ainda não esisti mas peço com toda a força da minh alma e do meu coração...que o universo..Deus...oque for em ajude...a superaro marasmo da minha vida. e ter do que me orgulhar e ter doque as pessoas que gostam de mim tambem se orgulhem.... Desejo o melhor a Todos nós...que os Tempos de dficuldades não se estendam...felicidade e realização para todos......