parece que este lugar anda meio ás moscas a cada 4 anos posto alguma coisa aqui, bom hoje revirando em alguns conteúdos na internet resolvi entrar aqui e retirar algumas fotos e links de minha fase emo-scene-kid. e resolvi também fazer uma breve retrospectiva do que aconteceu de lá para cá. bem logo após aquela súplica do post anterior algo em torno de alguns meses a um ano, voltei a minha cidade natal panambi, pois sem condições financeiras de ficar morando em cruz alta, com meu marido na época, viemos morar no bairro jardim paraguai. onde abri um pequeno salão de beleza no qual não vingou apesar de ter ficado um mimo a decoração. fiquei ali algo acerca de alguns meses também , e fui obrigado a voltar a minha casa na vila nova onde vivi boa parte com meu antigo companheiro, fato quer contarei ao decorrer deste texto, conheci ali jorge waier que hoje é um dos meus melhores amigos e que no momento compartilho da maioria dos projetos que participo, conheci ele através do juliano vieira e logo após o ju ir embora para novo hamburgo, ficamos grandes amigos, voltando a minha casa na vila nova, consegui ficar estável por um tempo, mas a rotina do meu casamento, as brigas constantes, ataques psicóticos, depressão e outros fatores culminaram no término do meu relacionamento, o único até então. nada havia sido construído entre nós, projetos de futuro concreto nem nada, chegou um momento que cansei, não quis mais resolvi ficar sozinho. e ali morei por 2 anos, entre altos e baixos, tentamos uma reconciliação, por diversas vezes mas não desenvolveu, culpa de ambas as partes, mais minha talvez. por não querer viver a mesma vida de antes, não sei. a última vez que nos reencontramos foia uma ano e meio atrás,e lá se vão quase 3 anos que não estamos mais juntos. logo após minha separação, lá se foi o henrique a viver os prazeres mundanos de bebedeiras e boemias de sempre, nesse meio tempo conheci um menino que no inicio cheguei a pensar que poderia dar certo, fui muito apaixonado por ele, porém ele novo na época e pelos disturbios que tinah na familia e /ou na cabeça tinha a leve mania de ser um mentiroso compulsivo. eu namorei com ele e ele namorava com toda a cidade. foi o menino que mais corri atrás , não irei citar nomes mas quem em conhece sabe quem é. sofri muito, chorei muito, no fim desses 2 anos em que fiquei morando só. sai com diversas pessoas, rolés surreais, brigas bebida, drogas, fui furtado. usavam minha casa como pocilga de entorpecentes, tentei suicídio inúmeras vezes, graças a deus tinha ja ao meu lado o jorginho e eliani que se não existisse na época não sei se estaria vivo. desenvolvi uma grande amizade com o everson, com quem meu ex marido queria me trair no meu próprio apartamento em cruz alta, e que talvez tenha sido a semente do fim da minha relação inconscientemente. ficamos muito amigos morou comigo um tempo inclusive foram tempos muito divertidos, socialmente sempre fui carente, estranho e dificil e agradeço por todas essas pessoas , e também meus antigos eternos amigos mariana, karen, thays entre outros, estarem sempre do meu lado, apesar de eventuais afastamentos normais da vida. depois de estar novamente no poço, resolvi largar a minha casa e vir morar com meu pai um tempo pois iria passar por uma cirurgia estética complicada e não tinha quem me cuidasse. me recuperei e estou aqui até hoje. logo depois de voltar pra casa e estar melhor eu e jorginho resolvemos contatar o grupo teatral maschara de cruz alta e se aventurar nas aulas do grupo, juntamente com nossa amada eliani alessio que nos leva junto toda a semana até hoje, ja faz 1 ano e um mês que fazemos aula, ja fizemos dois espetáculos grandes, dentre eles um de formação em setembro a hora da estrela, inspirado na obra da clarice linspector. logo eu cagalhão de palco estou lá toda semana todo convite do cléber para pode me auto desenvolver e talvez tenha sido uma mas melhores escolhas que já fiz, apesar do meu aprendizado ser bem mais lento sou acolhido com muita empatia por todos e me dedico o máximo que posso nas aulas, inspirado sempre pelas panteras nome que criei para a tríade divina rick-eliani-jorginho. pela fato da ideia das panteras serem muito resilientes e lutadoras, na concepção da história verdadeiras guerreiras, eliani não sabe o motivo até hoje, huahuua. jorginho se aventurou 2 vezes em montar um grupo de teatro aqui em panambi, mas devido a falta de comprometimento das pessoas vai aos trancos e barrancos. mais uma hora vai dar certo creio que seja a vocação dele e desejo que seus planos se concretizem. ambos serão se já não são grandes artistas. no fim do ano passado, comecei a desenvolver crises terriveis de pánico e ansiedade, minha medicação anto psicotica, estava desregulada, e depois de muitos anos, me assumi alcoolatra. tive que cortar o alcool, fiquei de novembro ao fim de dezembro sem mal sair de casa na esquina sem travar, eu ainda quero escrever alguma coisa, ou fazer algo artistico em relação a isso pra mostrar para quem não tem como é sofrivel essa doença. no natal de 2018 eu ainda estava muito mal resolvi me auto medicar com um remedio que ja usava antigamente mas havia sido descontinuado por uma psiquiatra, para poder viajar com meu pai para bahia. em porto seguro, que por muito pouco não fui, conheco o paraiso na terra foram férias muito boas, que ha muitos anos não tinha principalmente na companhia do meu pai. até conheci um garoto por lá que jurava amor e tudo mais hoje nem fala comigo coisa que aconteceu dezenas de vezes no passar desse tempo. meu pai resolvei comrprar uma casa em arraial dajuda e nos mudarmos esse ano ou no máximo ano que vem. conheceu a herminia minha nova madrasta. e esta muito bem creio eu. depois de voltar das férias de janeiro. conheci outro cara que em 6 meses iria destruir novamente meu emocional que estava razoavelmente bem. frequentavamos a casa de uma amigo em comum, acabou por termos um certo tipo de romance tóxico, regado a alcool e drogas, pesadas, que eles usavam, o maldito crack. acabei me apaixonando por esse cara, não sei nem mesmo pelo que, pois me usou diversas vezes, me desrespeitava, me trocava pela droga, passei por poucas e boas, riscos de vida, e prisão por causa das correrias dos entorpecentes. o tempo foi passando e fui me fechando me corroendo com a situação pois la no fundi gostava do ser humano que restava dele, ele é uma pessoa divertida, inteligente e carismática, talvez por isso consegue o que quer com facilidade. isso se prolongou, como uma vida dupla minha por quase 6 meses, até eu cansar e dar um basta, resolver me amar um pouco e apesar de a carencia ser uma companheira amarga na minha vida resisti. e continuei a fazer teatro. e não encontrá-lo mais. claro que essa é a versão da minha historia, eu tambem fiz mal a ele, pela situação pela alcoolismo novamente. entre outros. mas decidi, que este tipo de vida não era pra mim e mesmo que sozinho afetivamente iria seguir sem ele e evitar as pessoas que o cercavam. nunca sofri tanto nesse tempo pois todo dia que o encontrava ele virava um zumbi. e eu ficava no chão. rolé nada saudável. porisso me retirei de cena. isso faz pouco tempo menos de 2 meses que sai dessa. e parece que o universo manda sinais mesmo, porque foi eu sair dessa frequencia, que as coisas começaram a melhorar inclusive meu humor, minha auto estima, há um mês conheci um menino oriundo do pará, e ja estamos namorando. realmente não sei noq ue vai dar mas quero muito que dê certo porque ele me encanta demais. quero e preciso ser diferente. toda vez que bebo me transformo. magoo as pessoas, falo bobagens fico psicótico. sou um alcóolatra a procura de recuperação. e fazendo uma retrospectiva de muitos anos, muito do que perdi e pessoas foi devido a bebida. não guardo mágoa de nada nem ninguém nem em lamento como fazia antigamente. creio que tantas coisas vem pra acrescentar como aprendizado na vida da gente, tenho muito agradecer, a deus, universo por todas as coisas boas, e pelos momentos ruins também, sem eles, não poderia ter me tornado menos reclamão e ranzinza, vide post anterior, huahuahua. semana passada tive duas catarses num dia só, de quanto eu estava feliz naquele dia pelas conquistas de auto conhecimento e realização e por ter conhecido este menino. fazia muito tempo que não me sentia assim. e no mesmo dia tomei um porre. amanheci chorando e pedindo a deus que me tirasse desse vicio maldito. e resolvi tentar me livrar dele. e seguir e tentar ser uma pessoa melhor e amar meus entes queridos, me realizar construir coisas, ter um propósito real. talvez artístico? não sei. financeiramente não estou lá essas coisas é algo que mais me encomoda, mas a gente vai lidando, ninguém estpa bem das pernas pela crise que vivemos, mas logo temos a esperança de melhorar. tirando de episodios que esqueci ou omiti, acho que foi isso que aconteceu. nesses 4 anos resumidamente. hoje estou grato e tenho a certeza que o futuro vai ser brilhante. gratidão e namaste. um beijo especial para romeu ( jorginho knowles ), eliani, cléber e turma do mete a cara. e meu novo amorzinho ítalo. fui... até daqui a 4 anos galera.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
aproveitando a deixa, pra quem aparecer por aqui fica meu instagram : https://www.instagram.com/rick_artemii
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